fbpx

Замалчивание темы семейного насилия – одна из форм социального преступления. Интервью с психологом

«Агрессором или жертвой человек становится с самого начала, в результате полученного воспитания», - считает Аврангзеб Исомиддинов.


3
3 points
Фото с сайта "Вечерка"

В последнее время, несмотря на заметный прогресс в борьбе с семейным насилием, в таджикском сегменте соцсетей поднимается вопрос о том, что популяризация кампании против домашнего насилия приводит к многочисленным разводам. Но психолог Аврангзеб Исомиддинов считает, что семейное насилие наносит серьёзный вред психике человека и ущерб обществу. При этом замалчивание темы семейного насилия он считает одной из форм социального преступления.

О том, можно ли спасти брак с агрессором, как узнать, что ты жертва и другие важные вопросы по этой теме мы обсудили с клиническим психологом-психотерапевтом Аврангзебом Исомиддиновым.

— Почему важно в обществе поднимать вопросы семейного насилия?

— В медицине каждый врач вам подтвердит, что намного проще и легче проводить профилактику, предупреждение, чем лечение! Так же и здесь, каждый должен осознавать свою роль в создании семьи, иметь ответственность за семейное психологическое, эмоциональное, физическое и материальное благополучие! Вступление в брак и подразумевает под собой обоюдное осознанное согласие; зрелую осведомленность о ноше, если хотите, которую на себя берут и желание построить единую жизнь из соединяющихся двух разных миров.

Это не лёгкая, сложная работа со своими многочисленными трудностями и, к сожалению, на практике наличием семейного насилия. Последнее наносит серьёзный вред психике и ущерб обществу.

Замалчивание темы семейного насилия считаю одной из форм социального преступления.

Так как именно из семьи и вытекают все возможные виды поведения, от конструктивно- полезно — социальных до ассоциально-деструктивных. И не сложно догадаться, что насилие в семье становится рассадником, чаще этих ассоциально-деструктивных поведенческих реакций.

Поэтому, я считаю, что данную тему нужно распространять чаще и больше, как ту профилактику, о которой я упоминал выше.

— Можно спасти брак, где один из супругов агрессор?

— Если сам агрессор осознал своё деструктивное поведение и готов, внутренне созрел для необходимости работы над изменением своего поведения с помощью специалистов (психологов, психотерапевтов), то в этом случае, я считаю, что есть все шансы на победу!

— Стоит ли вообще сохранять брак с агрессором?

— У каждого человека на земле должен быть шанс быть счастливым. Внимательная, терпеливая работа специалистов с агрессором, который, как я уже сказал, активно готов изменить свои поведенческие деструктивные стереотипы, может сохранить брак и изменить атмосферу в нём в более светлую сторону.

Удавалось ли вам спасти брак, где один из супругов подвергся насилию со стороны второго?

— Удавалось и не раз, слава богу. Нужно понимать, что и виды насилия бывают разные.

Если речь идёт о физическом насилии (избиения и побои), то здесь работают правоохранительные органы. Я работаю с насилием психического (эмоционального и морального, манипулятивного) вида.

— Почему это удалось сделать или не удалось? От чего зависит результат?

— Удавалось и не удавалось по мультифакторым причинам. Например, причиной удачи в одном случае было желание обоих участников терапии, имевших одну общую цель. Они очень ответственно относились к заданным им «домашним заданиям», включавшим работу над собой. И это их желание работать над собой, и общее стремление наладить взаимопонимание привели к успеху!

Случай неудачи был связан с полным отказом второй половины пройти терапию. Муж подошёл со следующими словами бывшей супруги: «Ты псих, а я полностью здорова, ты и иди лечись! Я здорова!»

— Обращаются ли к вам агрессоры самостоятельно, например, он понял, что ведет себя агрессивно и понял, что нужна помощь специалистов, и пришел? Или чаще все-таки их приводит пострадавший супруг?

— Знаете жизнь настолько разнообразна, что при проведении сухой статистики моего опыта однозначного, определённого ответа, типа чаще обращаются за помощью только супруг/а, получить не удаётся. Бывают и такие случаи. Например, ко мне обратился за помощью супруг как жертва агрессии. Впоследствии, оказалась, что он был истинным манипулятором, прикрывавшимся маской жертвы.

Он страдальчески уверял, (нужно отдать должное его актерскому дару, столь живо и красочно, быть в образе жертвы), что его супруга во всём не права, в чем я должен её убедить, чтобы она его безоговорочно слушалась, т. к. он прав и это улучшит семейный климат.

В реальности его супруга была успешным работником, защитила диссертацию по своей специальности, но из-за семейной обстановки была очень подавлена психически, травмирована.

Когда муж привёл её ко мне для терапии она опасалась, что я являюсь очередным знакомым её мужа, используемым им для выгодных ему целей.

Потребовалась реабилитационная работа с ней, которая ей помогла.

А муж, первоначальная «жертва», не добившись желаемых целей, остался не доволен работой, при этом бросив слова о своей жене: «она как была дурой, так и осталась ею, только ещё стала и самоуверенной».

Ещё бывает, родители приводят своего ребёнка с какой-нибудь психологической проблемой. При работе выявляется наличие психологического насилия в семье, в результате приглашается родитель и ведётся работа уже с ним. Обращаются бабушки, дедушки для своих внуков и внучек, папы и мамы, друзья, знакомые, тёти и дяди.

— В обществе некоторые считают, что женщина может сама провоцировать мужа на насилие. Так ли это?

— Каждый случай по-своему уникален. Но прослеживается склонность людей принимать за правду все, что они слышат в обществе, не проверяя реальных фактов, не исследуя их, не изучая и не анализируя. Мы забываем, что семья — это не только он и она! Это мы! Каждая половина в равной степени ответственна за создание единого здорового организма.

Провокаторами ссор и конфликтов могут быть оба супруга, как он, так и она.

— В некоторых семьях случается так, что вначале все хорошо, а потом вдруг супруг меняется и становится агрессивным. Что может послужить триггером? Или просто изначально агрессор хорошо маскировался?

— Жизнь — явление динамичное, постоянно меняющееся. Она при всей, может быть, кажущейся предсказуемости и даже однообразной монотонности полна неожиданными поворотами, изменениями, может принести встречи с людьми, полностью меняющими привычное мировоззрение; не лишена болезней и трагедий и т.д.

С этих позиций триггером может стать всё что угодно.

Люди как-то забывают или вовсе не думают, что, вступая в брак, давали обет верности и служению друг другу на всю жизнь, до конца, несмотря на все возможные и невозможные изменения, несмотря на все «триггеры».

— Многие вначале не понимают, что подвергаются насилию (например, психологическому), по каким первым признакам можно распознать, что ты жертва?

— Только постоянная работа над собой даст вам понимание этого. Когда ваши границы начинают стирать, когда ты не можешь сказать нет себе и другим. При отсутствии работы над собой нет положительного развития личности, можете сами того, не подозревая (на бессознательном уровне), стать агрессором или жертвой. Та энергия, что существует в вас, направится не на улучшение себя и собственное развитие, а на изменения всех вокруг.

Начиная отвечать на ваши вопросы, я начал с профилактики. Желаю подытожить сказанное начатым.

Агрессором или жертвой человек становится с самого начала, в результате полученного воспитания.

К сожалению, часто в семьях либо существует система многочисленных запретов для ребенка, потенциально формирующая будущих жертв агрессии, не знающих как защищать своё «я» / личностные границы; либо потакание всем желаниям ребенка, в результате чего он успешно манипулирует родителями или вырастает в истерика, перешагивающего чужие границы.

Потом полученные с детства стереотипы выросшие дети автоматически переносят во взрослую жизнь. Получается, как цепная реакция.

Конечно, для полноты картины следует иметь в виду и знание о ценностях и психотипе/акцентуации личности (врожденные биологические) каждого индивида. Их взаимодействие и взаимовлияние (система ценностей, психотип, стиль воспитания, привычки, убеждения, грамотность) либо благоприятно сочетаются в гармоничном поведении, либо вытекают в дисгармонию (от легкой степени до криминальной).

Спасительным кругом, (профилактикой) является, стремление к здоровому саморазвитию, работе над собой. Эта работа включает в себя следующие пункты:

На физическом уровне — положительное отношение к собственному телу: питание, спорт, сон, гигиена;

На эмоциональном уровне — умение распознавать свои эмоции, открытость, отработка коммуникативных навыков, творчество;

На интеллектуальном уровне — процесс обучения, объективность, знание собственных прав.

Желание изменить своё поведение, увидеть себя со стороны и здоровое, критическое отношение к своему телу, эмоциям, мыслям о себе, своей семье, окружающем мире с соответствующими коррекциями их по ходу как своеобразные ежедневные «упражнения» и есть работа над собой.

Работа, которая вознаградится чувством собственной целостности, удовлетворенности, радости, излучающими в семью душевную гармонию, покой и безопасность.

Подготовила Малика Сафарзода, Your.tj


Понравилось? Поделись с друзьями!

3
3 points

Твоя реакция?

Зачет;Беҳтарин Зачет;Беҳтарин
1
Зачет
Бесит; Асабӣ шудам Бесит; Асабӣ шудам
0
Бесит
Сочувствую;ҳамдардам Сочувствую;ҳамдардам
2
Сочувствую
Супер;Зур Супер;Зур
1
Супер
Окей!;Окей! Окей!;Окей!
0
Окей!
Как так-то?; Ин чӣ хел шуд? Как так-то?; Ин чӣ хел шуд?
0
Как так-то?

Send this to a friend