Чуть больше двух недель назад в Душанбе задержали 50-летнего репетитора английского языка по подозрению в домогательствах к ученицам. Этому предшествовал пост сообщества Tell Me Sister, в котором одна из учениц этого преподавателя, рассказала о том, как он во время занятия поцеловал ее в губы.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Выяснилось, что этот случай – отнюдь не единичный. После того, как группа из нескольких девушек написала заявление в правоохранительные органы, факт домогательств подтвердился.
Увы, не каждый ребенок или даже взрослый человек осмелится рассказать об этом. Домогательства и харассмент могут умалчиваться неделями, месяцами, а то и годами.
Автор Your.tj поговорил с психологом Фирузой Мирзоевой о том, как понять, что преподаватель проявляет к ребенку нездоровый интерес и как это объяснять детям.
Как понять, что преподаватель проявляет нездоровый интерес?
Прежде всего, в обязанности родителей входит создавать для детей безопасное пространство. И напоминать ребенку, что его чувства важны, имеют значение и, что ребенок всегда может поделиться своими переживаниями с родными.
Хотя взрослым может казаться, что маленькие дети не все понимают, каждый ребенок осознает разницу между дружелюбным объятием и объятием, в котором кроется сексуальный контекст.
Но дети не всегда могут это объяснить, и не каждый ребенок готов об этом рассказывать, потому что ему стыдно.
Домогательства не начинаются сразу: первым делом преподаватель начинает прощупывать почву, пытаясь понять, с каким ребенком можно обращаться в более сексуализированном контексте, а какой ребенок может либо сам дать отпор, либо сообщить об этом родителям. Такие люди очень боятся публичности или широкой огласки.
Соответственно, это начинается с прикосновений, поглаживаний, шуточек с сексуальным подтекстом. Преподаватель начинает пытаться вывести ребенка на доверие фразами вроде: «Ты можешь мне доверять больше, чем родителям», «Ты уже взрослый / взрослая», «У нас могут быть свои секреты».
Здесь вы можете также прочесть про груминг и почему не может быть дружбы между взрослым и ребенком.
Это делается для того, чтобы преподаватель-педофил имел власть и контроль над ребенком.
Кроме того, такие фразы, как «Ты мой любимец / любимица», «Из всех моих учеников ты самый замечательный / замечательная» – то есть, выделение ребенка в категорию лучшего, также может послужить тревожным сигналом.
Такой стиль общения способствует тому, что в какой-то момент границы между преподавателем и ребенком начинают размываться.
Любые прикосновения недопустимы в целом. Уже с малого возраста, когда ребенок начинает понимать все, что связано с его телом, родители должны всегда объяснять своему ребенку, кто имеет право дотрагиваться до него, а кому это категорически запрещено.
Даже дружеские объятия со стороны преподавателя, на мой субъективный взгляд, нежелательны – даже если вы хотите обнять ребенка в порыве радости, нужно обязательно спросить у него разрешения.
Что делать, если у вас есть подозрения по поводу преподавателя?
Не имеет значения, где именно домогается преподаватель – в школе или в вузе.
В вузе, как правило, учатся люди постарше, и даже если педагог начинает использовать свою власть по отношению к студентам или студенткам, там можно смело отстаивать свои границы, обратившись в деканат или ректорат и объяснив, что это неприемлемо.
Конечно, стоит подключать близких и родных, чтобы отстаивать свое право на то, чтобы вас не домогались.
Но, если мы говорим о детях и подростках, между ними и родителями должен быть такой уровень доверия, чтобы ребенок мог спокойно рассказать родителям о том, что преподаватель к нему прикасается, и что ребенку это неприятно – он испытывает дискомфорт, ощущает себя небезопасно.
Тут очень важно прислушаться к тому, что говорит ребенок, и не подвергать его слова сомнению – ребенок в такой ситуации не станет ничего выдумывать, а будет делиться своими чувствами, говорить о том, что ему дискомфортно в такие моменты.
Если такая история происходит дома у частного репетитора, то, однозначно, стоит прекращать к нему ходить. Если же домогательства имеют место в учебном заведении, нужно для начала решить этот вопрос с администрацией школы.
В противном случае, если администрация школы не пойдет вам навстречу, необходимо дать им понять, что вы, защищая интересы своего ребенка, пойдете дальше.
Это касается не только одного ребенка – такие люди, как правило, могут приставать и к другим детям, просто не все из них могут открыто об этом рассказывать.
Вопрос доверительных отношений родителей с детьми очень важен. Это вопрос, где ребенка безоговорочно принимают. Это про безусловную любовь к ребенку, когда он может спокойно рассказывать родителям о дискомфорте и небезопасности, которые испытывает.
Но понимать и знать об этом ребенок может только тогда, когда с детства от родителей поступает информация о том, что никто не имеет права к нему прикасаться, обнимать и целовать без его разрешения.
Даже врачи обязаны осматривать ребенка исключительно в присутствии родителей.
О том, как и куда обращаться родителям в случае, если ребенок говорит о домогательствах, мы расскажем в следующем материале.
Есть ли возможность обезопасить ребенка от домогательств?
В целом от подобных рисков никто не застрахован. Если взрослый человек способен справляться с домогательствами и харассментом самостоятельно, то ребенок никогда не может решить этот вопрос в одиночку.
Очень важно, чтобы в жизни ребенка присутствовали люди, которым он может всецело доверять. Причем это необязательно могут быть родители, а, допустим, старшие братья и сестры, дедушки и бабушки, тети и дяди, которые не отвернутся от ребенка и не будут перекладывать ответственность на него самого.
Если у ребенка есть человек, с которым он может поделиться своими подозрениями, такой взрослый сможет его защитить.
Обезопасить себя от домогательств на сто процентов невозможно. Тут абсолютно не имеет значения ни внешность, ни гендер, ни внешний вид, ни одежда.
Это не относится к тому, до кого домогаются: это касается взрослого человека, который считает, что может нарушать личные границы ребенка.
Обезопасить себя ребенок может только отслеживая свои ощущения, находясь рядом с этим человеком, определять слова, которые могут ему не нравится, и обязательно говорить об этом с родными.
Говоря о превентивных мерах, следует вновь подчеркнуть роль доверительных отношений ребенка с его близкими, так как это база, на которой держится возможность обезопасить своих детей.
Если ребенок чувствует абсолютную безопасность по отношению к своим родителям, он всегда сможет обратиться к ним за помощью.
Но, если ребенок не чувствует себя в безопасности дома, чувство защищенности ему не сможет дать больше никто, пока он не вырастет.
Харассмент — это больше, чем домогательства
Фарзона Саидзода, соосновательница проекта Tell Me Sister, который опубликовал историю девушки, пострадавшей от действий преподавателя, отмечает, что в обществе сегодня необходимо говорить не просто о домогательствах. Необходимо говорить о харассменте – более всеобъемлющем понятии.
«Любые действия и слова со стороны другого человека в твой адрес, и тут не важно, преподаватель это или даже близкий родственник, которые нарушают твои границы, вызывают у тебя дискомфорт и создают оскорбительную, неприятную для тебя обстановку – это все харассмент», – отмечает Фарзона.
К харассменту относятся и двусмысленные шутки, интимные рассказы и вопросы, неуместные комплименты, когда, к примеру, преподаватель говорит своей юной студентке, какая она красивая.
Нежелательные прикосновения и уж тем более поцелуи – это уже сексуализированное насилие – более конкретная форма харассмента, говорит наша собеседница.
«У нас не принято защищать свои границы, поэтому многие молодые девушки, например, когда тот же преподаватель, [которого задержали], целовал их в лоб или обнимал, думали, что он, наверное, обращается с ней как с дочерью.
Но тут важно понимать одно – если эти действия вызывают у тебя дискомфорт – это харассмент, и абсолютно неважно, какие у него были намерения, даже если он сам думает, что это просто «по-отцовски» – он нарушил ваши границы и заставил почувствовать дискомфорт и неприязнь», – подчеркивает Фарзона.
По ее мнению, единственный способ обезопасить девушек от домогательств – это четко донести до общества осознание, что подобные действия неприемлемы и могут понести за собой наказание.
«Мы живем в обществе и полностью ограничиться от других людей невозможно – наши дети будут ходить в кружки, на разные секции, в гости к подругам, в конце концов, и ничего абсолютно ни в поведении, ни во внешности девушек не может обезопасить их от подобного, потому что намерения людей не написаны у них на лбу», – говорит соавторка Tell Me Sister.
Как и Фируза Мирзоева, Фарзона убеждена, что родители должны выстраивать доверительные отношения с детьми, чтобы они были уверены, что случись с ними что-то подобное – они сразу рассказали об этом родителям, а не молчали годами из стыда и страха, как часто принято в таджикском обществе.
Сомон Комилов, Your.tj
