На юге Таджикистана в районе Шамсиддин Шохин год назад по подозрению в сексуальных домогательствах к двум школьницам был задержан директор школы.
Как сообщало Радио Озоди, директор школы был задержан «за неподобающее педагогу поведение с учащимися». По словам школьниц, задержанный дал волю рукам.
Осенью 2019 года суд Яванского района Хатлонской области приговорил учителя лицея города Нурек к 17,5 годам лишения свободы. Он был признан виновным в насильственных действиях сексуального характера в отношении 12-летней ученицы лицея.
Но не все подростки рассказывают родителям о том, что подвергаются домогательствам, не каждый подросток может сразу же распознать непристойное поведение со стороны взрослого.
Автор Your.tj Зульфия Голубева поговорила с психологом и юристом о том, как родителям понять состояние ребенка и как самому подростку распознать, что в поведении взрослого не все правильно.
«Современные подростки, в отличие от взрослых, более склонны защищать себя в случаях домогательств. Это радует. Но вместе с этим, они более беззащитнее. Потому что пока не могут ответить так, как сделал бы взрослый», — считает руководитель центра практической психологии «Ҳотири Ҷамъ», психолог Махин Умеди.
Она уверена, что защита детей от домогательств и сексуального насилия должна начинаться с самого рождения. И должна состоять из трех важных пунктов.
Первое: доверительные отношения с ребенком, он должен вам верить. Их нужно выстраивать с самого начала.
В подростковом возрасте, примерно с 14 до 18 даже самые лучшие отношения между ребенком и родителями могут стать сложными, но это абсолютная норма, не нужно этого пугаться. Это необходимая часть взросления и отделения.
Для подростка это тоже очень сложный период: ты уже не ребенок, но еще не взрослый. Ощущается какая-то потерянность и, если нет хороших отношений с родителями, он начинает искать понимания на стороне. И тогда может легко стать жертвой домогательств, заигрываний или насилия.
Второе: дать ребенку понимание своих личных границ и что является их нарушением, и при этом самим не нарушать их.
К примеру, с одной стороны транслировать, что нельзя кому-либо прикасаться к тебе, с другой стороны – позволять многочисленным родственникам брать тебя на руки, обнимать и целовать. И ребёнок при этом не может сказать нет. Тогда как он поймет, когда можно, а когда нельзя?
Третье: ребенок с трех лет должен знать два правила:
— нижнего белья (или купальника), когда к телу, которое находится в этой зоне никто кроме родителей не может прикасаться. А если это необходимо, например, в медицинских целях, то только в присутствии кого-то из родителей.
— слова «нет». Ребенок всегда может сказать нет, уйти, рассказать. Когда что-то в поведении, словах или действиях тебе не нравится или неприятно, сказать нет, тут же уйти и рассказать маме или взрослому, кому доверяет.
Если сказать нет чисто физически не получается, то просто уйти. Ни в коем случае не оставаться дальше с этим человеком, это может быть опасно.
Начинается все невинно
Нужно понимать, что непосредственно домогательства или заигрывания начинаются не сразу. Зачастую этому предшествует период завоевания доверия.
Это дружеское и нарочито заинтересованное общение, комплименты, выражение поддержки. Типа, я твой лучший друг и понимаю тебя лучше всех.
Завязывается дружба, которая не соответствует отношениям, например, между 60-летним тренером и 12-летней спортсменкой.
И когда начинаются какие-то не очень приятные действия или слова, подросток думает, что сказать «нет» как бы уже нельзя.
Вот как среагировать девочке на такой комплимент учителя мужчины: «У тебя красивая кофточка. Она подчеркивает твои достоинства». Подросток не знает пока, что такое домогательства, даже если что-то слышал о них.
Это уже оно или это нормально? Как среагировать? И первое на что нужно обратить внимание – это на внутренние ощущения. Если тебе неприятно, значит нужно отстранится и рассказать родителям.
Но тут есть другой момент. Если мама, когда ребенок рассказывает ей что-то такое, не умеет сдерживать своих эмоций при нём (истерит, впадает в панику или начинает ругаться, может наказать), то такой маме ребенок ничего не расскажет.
Потому что не доверяет, не верит в то, что его поддержат и защитят, или потому, что не захочет доводить до слез, расстраивать. Помните про доверительные отношения, которые надо выстраивать изначально.
Вообще, информацию о том, что делать в случае домогательства должны доносить дома, либо в школе.
У ребенка должен быть кто-то взрослый, к кому он может прийти со своими проблемами и где его выслушают. Если не мама с папой, может бабушка или тетя. Это задача родителей – выстроить эту опорную сеть для своего ребенка.
Как родителям понять, что их ребенок столкнулся с домогательствами?
С подростками сложнее, они к тому моменту всячески дистанцируются от родителей.
Косвенно это можно понять по резким изменениям в его характере. Например, стал чрезмерно замкнутым или излишне агрессивным – это сигнал о том, что с вашим ребенком что-то происходит – в физиологическом, психологическом или эмоциональном плане.
Это касается не только случаев домогательств, но и других серьезных переживаний. Нужно обратить на это внимание и спросить, что случилось. Но опять-таки, чтобы вот так спросить, нужна хорошо выстроенная история отношений.
Если ваш ребенок отнекивается, а у вас есть большая доля уверенности в своих опасениях, можно начать издалека.
Рассказать какую-нибудь историю о подобном случае и спросить слышал ли он о ней. Можно выразить ребенку свое беспокойство: «Я тебя люблю и вижу, что с тобой что-то происходит, я переживаю».
Если до этого не было особо поддерживающих отношений между вами и ребенком, то можно сказать: «Я знаю, что здесь и вот здесь был/а не права. Но сейчас я готов/а тебя выслушать и в меру своих возможностей помочь тебе в том, что с тобой происходит. Ты уже вырос/ла, но тебе все еще нужна помощь взрослого. Я готов/а быть тем самым взрослым, кто поможет и поддержит тебя».
Нужно понимать, что восприятие домогательств и действий сексуального характера у взрослого и ребенка отличаются. У ребенка нет опыта в прошлом, и он может не понимать, что его домогаются, но испытывать неприятные чувства, не понимать, что происходит и находиться в растерянности.
Ребенок может не знать, что какие-то физические прикосновения могут вести к чему-то большему и значить что-то большее. Поэтому так важно, чтобы об этом с ним говорили, объясняли, в соответствии с возрастом, что к чему приводит и почему это не есть хорошо.
Понять, что ребенок столкнулся с домогательствами или сексуальным насилием могут помочь психологи. Есть специальные методики. Для детей младшего возраста через игру, с подростками через беседу. С подростками психологу легче, они только и ждут того, кто выслушает. Они готовы говорить.
Иногда, когда есть серьезные опасения о безопасности и здоровье ребенка-подростка, родители хотят поговорить с его друзьями. В некоторых случаях это разумно, но делать это нужно максимально корректно, не нарушая личных границ своего ребенка.
Что делать, если опасения подтвердились?
Опытный юрист-правовед Гульчехра Рахманова, руководитель общественного фонда «Ташаббуси хукуки» (Правовая инициатива), специализирующегося на помощи детям, пострадавшим от сексуального насилия, и их родителям, предлагает следующие рекомендации.
В Таджикистане не существует отдельного закона, процедур или протоколов, регулирующих рассмотрение дел о сексуальном насилии в отношении несовершеннолетних. В таких случаях применяются общие положения закона, касающиеся всех жертв преступления.
Если ваш ребенок стал жертвой сексуального домогательства или стал свидетелем такого случая, важно незамедлительно обратиться с заявлением в правоохранительные органы.
Однако родители часто не обладают достаточными юридическими знаниями, чтобы разработать стратегию защиты. Поэтому важно обратиться к адвокатам или организациям, предоставляющим помощь в таких ситуациях.
Например, обращение в организацию «Ташаббуси хукуки» позволяет документировать случай, назначить адвоката, разработать стратегию защиты и обсудить ее с законными представителями ребенка. Затем адвокат приступает к защите интересов ребенка.
Параллельно с этим обеспечивается психологическая поддержка со стороны других организаций, в зависимости от региона, в котором произошло насилие.
Аналогичная последовательность действий должна быть соблюдена, если родители обращаются непосредственно к адвокату. Адвокат, основываясь на разработанной стратегии, начинает сбор доказательств по делу. Важно также немедленно обратиться за психологической помощью для ребенка.
В случаях, когда ребенок становится жертвой преступления, участие психолога и педагога до достижения им 16 лет является обязательным так же, как и участие законных представителей (родителей или опекунов).
Законодательство не конкретизирует какой именно педагог должен быть привлечен, чаще всего приглашают классного руководителя, либо кого-то из отдела образования
В рамках практики организации «Ташаббуси хукуки» адвокаты настаивают на проведении не только судебно-медицинской экспертизы, но и психологической, которая имеет огромное значение в делах такого рода.
Учитывая, что дела о сексуальном насилии зачастую не имеют свидетелей и трудно доказуемы, заключение психолога помогает установить факты насилия. Экспертизу назначают либо следственные органы, либо суд самостоятельно, либо на основании ходатайства адвоката.
Родители могут получить юридическую помощь в Государственном бюро по бесплатной правовой помощи при Министерстве юстиции РТ, в Союзе адвокатов и адвокатских приемных.
Также возможно обратиться в общественные организации, которые предоставляют правовую помощь и консультации. Одной из таких организаций является общественный фонд «Ташаббуси хукуки».
Их офис находится по адресу: Душанбе, пр. Рудаки 137, кабинет 505, в здании Таджикматлубот. Контактный номер юриста организации +992 931800220.
Исходя из дел, в которых специалисты «Ташаббуси хукуки» участвовали в период с сентября 2022 по май 2023 года, большая часть преступлений сексуального насилия совершалась родственниками – отцами, отчимами или дядями.
На втором месте находятся соседи, среди которых был даже учитель девочки в школе.
Это снова поднимает вопрос о том, как ребенку понять, что происходящее является домогательством.
«Когда насильник преуспел в выстраивании «дружеских» отношений, ребенок зачастую оказывается в ловушке и просто не знает, как прекратить действия в его отношении, — отмечает психолог Махин Умеди.
Мы не можем быть рядом со своими детьми 24/7 и защитить их от всего на свете. Но мы можем дать им знания, необходимые для их безопасности. и быть рядом, чтобы помочь, поддержать и подсказать».
